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Journaliste depuis 30 ans, à la fois spécialiste des pays en proie à des conflits et des questions d'écologie,de protection de la nature et de société; derniers livres publiés: Guerres et environnement (Delachaux et Niestlé), L'horreur écologique (Delachaux et Niestlé), "La Grande Surveillance" (Le Seuil),une enquête sur tous les fichages (vidéo, internet, cartes bancaires,cartes médicales, telephone, etc). Et enfin "Enquête sur la biodiversité" (ed Scrinéo, coll Carnets de l'info). Aprés 20 ans au Journal du Dimanche, collabore désormais à l'hebdomadaire Politis et à Médiapart.

dimanche 23 décembre 2007

Conte de Noël au pays de Sarkoland à l'attention de Carla Bruni

23 décembre


- Standardiste : Speed-Pizza, bonjour…
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : "Mon Numéro d'Identification National, ah oui, un
instant … voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : Je me présente je suis Amina Ben Saïd, Mr Jacques Lavoie. Nous
allons vérifier votre fiche : votre adresse est bien 174 avenue de Villiers à
Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 ? Votre numéro
de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client : oui
- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, votre assistante technique. Sachant qu'il est
23h30 et que vous êtes en RTT dérogatoire, nous ne pourrons vous livrer au domicile de
Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant
le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client : "Bon…d’accord, mais vous n’en faites pas trop pour des pizzas ?
- Standardiste : Non, nous nous sommes connectés au "système des fichiers croisés", Monsieur Lavoie ce qui nous permet d'assurer la protection de notre clientèle et de nos livreurs.
Client: Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous déconseille formellement un choix aussi dangereux pour votre santé ; selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour des hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, vos deux mutuelles risquent d'appliquer une surprime.
Client : Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
- Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?...
- Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.frhttp://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, la fiche de synergie indique un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous déconseille de prendre le risque de vous livrer. Par contre j'ai un feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez oublié ou laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
- Standardiste : Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
- Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter
est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que je serais en scooter ?
- Standardiste : d’après votre fiche de synthèse à l’écran, votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et que sa puce FRID-GPS indique qu’il stationne actuellement devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé par carte quatre cocktails "afroblack" au Tropical bar
il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.
Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : et merde, foutez moi la paix avec vos conneries
- Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne
qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez
déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : …….
- Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le soda gratuit qu’annonce votre pub
- Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise
sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard
depuis le 15/02/2008 et vue votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat par carte bancaire il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de
5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."


Et ça vous fait rire ?

La plupart des dispositifs, gadgets, fichage et technique évoqués dans cette fable existent déjà ou sont en expérimentation.



Copyright cmv 2007

4 commentaires:

Anonyme a dit…

"copyright cmv"... mouais, pour l'adaptation française à la rigueur, mais une vidéo américaine au contenu quasi-identique circule sur le net depuis bien lgtps...
quoi qu'il en soit, ce futur n'est vraiment pas réjouissant...

Michel V.

Blog de Claude-Marie Vadrot a dit…

Je ne connaissais par cette vidéo. Je vais la chercher, merci.

CMV

GeeBee76 a dit…

Ca fait rire .... puis ça fait peur

bric a dit…

Et encore, le traçage des billets en euros avait été prévu, mais finalement désactivé...